måndag 27 juni 2011
MidsommarhÄLG
Hans Åström meddelar att den här MidsommarhÄLGEN var en argsint rackare. Han rädes varken vakthunden Alice eller Hans skramlande med kastrullock eller verbala anfall. När Hans började attackera med stenar gav han sig slutligen..vilken rackare.....det är lugnare i stan !
lördag 25 juni 2011
MIDSOMMARAFTON PÅ SKANSEN
Det var 27.000 besökande på Skansen på Midsommarafton.
Det var picknick i varje buske.....
Härlig utsikt ner över Skeppsbron...och det glada gänget hittade vi på Djurgårdsbron på hemvägen.
Det var picknick i varje buske.....
Härlig utsikt ner över Skeppsbron...och det glada gänget hittade vi på Djurgårdsbron på hemvägen.
torsdag 16 juni 2011
onsdag 15 juni 2011
PREMIÄR !
Årets första sill-lunch med egenodlad potatis avåts i dag på balkongen med hela baletten därtill. Smaskens ! Småpluggen inmundigades med en smörklick...inte dumt det heller !
tisdag 7 juni 2011
torsdag 2 juni 2011
HA, HA !
Ett gott skratt förlänger livet
En morgon när prästen skulle gå till jobbet hittade han en DÖD GRIS på sidan av vägen. Han ringde polisen och berättade om den döda grisen. Då sa polisen: – jag trodde ni tog hand om de döda? Prästen svarade: – Ja det gör vi, men vi ringer alltid de anhöriga först… ;-))
+++++++++++
En passagerare knackade försiktigt på taxichaufförens axel. Taxichauffören kissar i brallan, tappar kontrollen och stannade millimeter från att krascha ett skylt fönster. – Wow, du är ju helt galen! Jag knackade ju bara lite försiktigt… – ledsen, första dagen på jobbet. Har kört likbil i 20 år.
+++++++++++++++++
Rörmokaren ringde flera gånger på dörren, men ingen öppnade. Precis när han tittade genom brevinkastet, så gick kvinnan fram till dörren naken, o tittade genom tittögat för att se vem det var. Då hör hon rörmokaren genom brevinkastet, hej krulltott har du mamma hemma?
++++++++++++++
En uppgiven man sade:
Man skulle ha varit dammsugare. Då hade man blivit tagen på slangen,
fått påsen tömd och blivit utlånad till grannkärringen…
++++++++++++
3 små råttor satt och skröt om sina bravader.
– Jag är så tuff att jag äter råttgift! Sa den förste.
– Det var väl inget, tyckte nr 2. Jag springer genom råttfällan flera gånger per dag. Förresten vart ska du? (Pekade på nr 3)
– Jag ska hem och sätta på katten igen!
+++++++++++++++++++
En arab står på balkongen och skakar frenetiskt dammet ur sin matta.
Då frågar en förbipasserande granne småleende:
– Vad händer Abdullah, startar den inte?
+++++++++++++++++
Doktorn konstaterade att den homosexuella patienten var Hiv-positiv och ordinerade en stor portion av ärtsoppa, bruna bönor och lavemang.
– Men hjälper det?
– Nä inte direkt, men det kanske får er att förstå vad arslet skall användas till…
+++++++++++++++++++
Ett par kommer in till BB för att föda sitt efterlängtade barn.
Kvinnan visas in i ett förlossningsrum och ombeds ta plats i sängen.
Läkaren kommer in i rummet för att ta en första kontroll av läget och frågar henne:
- "Har slemproppen gått?"
– ... "Ja, men han skulle bara parkera bilen . . ."
En morgon när prästen skulle gå till jobbet hittade han en DÖD GRIS på sidan av vägen. Han ringde polisen och berättade om den döda grisen. Då sa polisen: – jag trodde ni tog hand om de döda? Prästen svarade: – Ja det gör vi, men vi ringer alltid de anhöriga först… ;-))
+++++++++++
En passagerare knackade försiktigt på taxichaufförens axel. Taxichauffören kissar i brallan, tappar kontrollen och stannade millimeter från att krascha ett skylt fönster. – Wow, du är ju helt galen! Jag knackade ju bara lite försiktigt… – ledsen, första dagen på jobbet. Har kört likbil i 20 år.
+++++++++++++++++
Rörmokaren ringde flera gånger på dörren, men ingen öppnade. Precis när han tittade genom brevinkastet, så gick kvinnan fram till dörren naken, o tittade genom tittögat för att se vem det var. Då hör hon rörmokaren genom brevinkastet, hej krulltott har du mamma hemma?
++++++++++++++
En uppgiven man sade:
Man skulle ha varit dammsugare. Då hade man blivit tagen på slangen,
fått påsen tömd och blivit utlånad till grannkärringen…
++++++++++++
3 små råttor satt och skröt om sina bravader.
– Jag är så tuff att jag äter råttgift! Sa den förste.
– Det var väl inget, tyckte nr 2. Jag springer genom råttfällan flera gånger per dag. Förresten vart ska du? (Pekade på nr 3)
– Jag ska hem och sätta på katten igen!
+++++++++++++++++++
En arab står på balkongen och skakar frenetiskt dammet ur sin matta.
Då frågar en förbipasserande granne småleende:
– Vad händer Abdullah, startar den inte?
+++++++++++++++++
Doktorn konstaterade att den homosexuella patienten var Hiv-positiv och ordinerade en stor portion av ärtsoppa, bruna bönor och lavemang.
– Men hjälper det?
– Nä inte direkt, men det kanske får er att förstå vad arslet skall användas till…
+++++++++++++++++++
Ett par kommer in till BB för att föda sitt efterlängtade barn.
Kvinnan visas in i ett förlossningsrum och ombeds ta plats i sängen.
Läkaren kommer in i rummet för att ta en första kontroll av läget och frågar henne:
- "Har slemproppen gått?"
– ... "Ja, men han skulle bara parkera bilen . . ."
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)